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兒童心臟專科醫師 國防醫學院醫學系102年班

2008年2月24日 星期日

范長老來團契

  上星期一(2/18)是這學期的第一次團契,很難得的請到了范大陵長老來帶我們查經。范長老跟我們國防團契有很深的淵源,現在團契的輔導有不少當年都受范哥帶領,那天的氣氛頗像三代同堂,全場歡笑聲不斷,我想都歸功於范長老幽默的話語和精采的分享吧!


  一開始,范長老要我們翻開箴言第三章,箴言表面上看來是所羅門王對他兒子的勸勉和教訓,然而亦是神透過所羅門王之口向我們眾門徒所默示的。第三章裡頭有許多神對人的承諾。例如第三節,不可使慈愛、誠實慈愛離開你…… 這 樣,你必在神和世人眼前蒙恩寵,有聰明。」提醒我們隨時要把誠實與慈愛繫在頸項上,刻在心版裡,讓我們行事為人都不忘遵守。自從那天聽了這段講道,我就時 常在思想自己是不是在每件事,每句話上都出自於慈愛的心,說出誠實的話,越思想就越覺得自己真該好好向神懺悔。很多時候,我們因為受到了人的傷害,就對傷 害你的人失了慈愛,以冷漠的態度應對,縱使聽了聖經裡的教導,要愛人如己,愛仇敵,仍不能徹底原諒那人的行為,縱使原諒了,偶爾怨恨的心還是偶爾會跑出來 做亂。如何能做到徹底的原諒呢?我想只有靠禱告,倚靠神來消去自己仇恨的心,靠神的愛來安慰自己受傷的心。


   至於誠實,我想人之所以會說謊,是因為對自己所需要掩飾的事感到羞恥。如同我們的先祖亞當與夏娃一般。我想之所以會感到羞恥,是因為有聖靈在我們裡面, 提醒著我們所犯的過錯。這世上沒有人不犯罪,選擇說謊等於是刻意忽略聖靈對我們的提醒,否認我們的過犯,如此一來,我們的心裡越來越剛硬,越來越不覺得自 己犯的錯有什麼了不得的,於是終將釀成大錯,後悔亦無法彌補一毫一分。選擇誠實,坦然面對自己的錯誤(或羞恥),才能消除錯誤,而撒謊僅是掩蓋錯誤而已, 聰明如我們,會如何抉擇呢?縱使錯誤不被人饒恕,懺悔不為人接受,誠實的表白卻遭人嘲諷,上帝也願意伸出雙手懷抱你。昨天讀到約翰福音八章一到十一節,講 到行淫婦人的故事,很受感動.


  接著 范長老帶我們快速瀏覽了舊約創世紀裡約瑟的故事,將他的生平,所表現的慈愛與誠實與神在他身上所成的應許做了一次簡介。其後他也以自身的蒙福做見證,在我 看來,范長老是神忠心的僕人,是我們年輕門徒的好榜樣。神對人有怎樣的祝福,我不得而知,只知道我們追求的是屬天的事,用一生來榮耀神,因為我們從神領受 了無條件的愛與赦免,讓我們體會到舊事已過,都變成新。看過日本天主教作家遠藤周作的沉默一書,知道許多敬虔的傳教士在異鄉被殺害的事,知道我們縱使做得 再好,如何的榮神益人,仍有可能被凌虐致死,而神始終沉默,然而我相信在天上,他們將會得到神所賜榮耀的冠冕。

2008年2月16日 星期六

神的旨意



我不明白神的旨意



經上記著:神的意念高過人的意念 真是如此



來念國醫 每一天對我來說都是極大的消耗

除了沉重的課業,報告壓力 因為六點要早點名 打掃 整內務 每天睡眠都不足

早上一二節課只能猛灌咖啡硬撐 不然鐵定打瞌睡

一天的課下來 早已筋疲力盡 回到宿舍還有不定時的集合

擔任共筆評委 也是十分吃重的工作 箇中甘苦只有自己能體會

禮拜五 第一次的生化實驗課 更是一場震撼教育 從早上八點做到下午一點

結果跑出來得結果令人傻眼 教官還說這是最簡單的一次呢

課業上的壓力也就認了 畢竟這是醫學生的宿命 以後只會越來越重

更討厭的還要應付學校突如其來的莫名要求

比如 前天臨時要寒假有出國的學生繳交護照影本 下禮拜一就要交

最好是有人都把護照帶來學校 住中南部的同學不就要專程回家一趟?



有時候真想問自己:為什麼要為了區區一萬多的月薪來念國醫呢?

明明我的成績可以上其他許多學校的醫學系 何必讓自己受這種罪

說穿了 只是不想再寄人籬下 跟家裡伸手要錢

沒想到在考上之後又找到十幾年沒見過面的生父

不必再看人眼色 這不是上帝在跟我開玩笑嗎……



因為唸過台大 呼吸過自由的空氣 所以更不能接受軍中許多詭異的規定和思想



想到作家焦桐的一篇文章 漲潮日

才發覺我的人生前二十年都在低潮期 而我連對高潮都缺乏期待

畢竟不是一個生性樂觀的人啊



像我這樣的人 神在我身上有什麼旨意 要引領我怎樣的道路

都不是我區區做為一個人所能明白的

只知道這樣的苦難和磨練還要繼續 直到成就祂所要成就的事

封閉的環境 忙碌的學業 莫名的規定 讓我每次都恨不得假日趕快到來

只可惜一到假日 就要準備下禮拜的作業 實驗報告 共筆

還是沒輕鬆多少 不過已經聊勝於無了

至少可以睡久一點 整天穿便服 還可以騎機車出去晃晃 紓解平日的煩悶



不過 這種忙碌的生活 總比每天過著無意義 懶散的日子好多了

如果不是以前經歷過那種悲哀的日子 怎麼會感受到福音的美好

經歷到神帶給我的改變

只是 我還是消極的看待自己的生命

常常說:我想要早點回天家這種玩笑話 事實上也是如此 如果明天我一出門就出了車禍 死了 那對我來說反而是一種解脫 因為我已經對人生感到疲倦 好不容易活到現在 我已經夠累了 想回到天上永恆的居所休息 或許我是又懶又惡的僕人吧



問我還有什麼盼望 其實沒有 擁有一個完整的 幸福的家庭的夢想 就像一場遙遠的夢 夢已逝 人已醒

說來有點可惜 我對神沒有什麼盼望 唉

2008年2月12日 星期二

冰點雜感(一)

書中一位青年在病癒,即將出院時自殺。

遺書是這麼寫的:人總歸要死,沒有人會告訴我,我是絕對必要的人,所以苟且偷生是可恥的。

他是一位銀行職員,銀行在他住院期間,不但正常營運,更在市內多了兩家分行。



另一位書中人物,一位醫院的年輕女職員,在院長啟造憤怒的掛了她的電話之後,從此在世上消失。

好幾年前,在她第一次應徵醫院的工作時,總務課長這麼介紹的:她從小雙親都已亡故,跟哥哥相依為命

,現在自己一個人出來找工作。院長啟造同情她的遭遇,

建議總務課長多加他三成的薪水,為了怕其他員工閒話,建議以房屋津貼的方式補貼。

這件事,啟造早已忘了,這位女職員卻從此敬佩院長,甚至對院長萌生了愛意,不過因為院長已婚

,只好默默將這秘密隱藏起來,之後卻這秘密被醫院的一位醫師發現,接而被侵犯了......



劇情的發展,我寫得十分簡略,我想問,為什麼這兩個書中人物要死?



人要死的理由,其一,就是找不到自己活在世上的價值。覺得世上多一個他,少一個他都無所謂。

既然如此,死了,於這世界又有何傷?這無涉愛人與被愛,單純的在這世上感到孤獨,寂寞,

因為缺乏他人的認同,價值感喪失,死的時候感覺自己是如此卑微,渺小,就像一枚印在雪上的足跡

,在隆隆大雪之下,悄悄掩埋,不可復識,從此消失了影蹤。



其二,就是沒有被愛的感覺,或是喪失了愛人的能力,我想兩者互為因果。

女職員(暫且稱為W)從小缺乏一個溫暖的家庭,難以體會被愛是什麼感覺

年輕時第一次求職,從院長那裏體會到了人情的溫暖

這對從小缺乏溫情的人來說,意義之重大,非一般正常家庭出身的人所能體會

做為院長辦公室負責的一員,看著院長對醫院事務事必躬親,

擔心重症患者的病情,經常忙碌到深夜才返家,

不禁因崇拜而產生了愛慕之意

不過卻因此發生了一樁不幸,被一位迷戀院長夫人的醫師L以交換條件為理由,強暴得逞

(略述如下)W知道L深愛著院長夫人,甚至與院長夫人發生過不倫,W為了維護院長的家庭

,請求L不要再與院長夫人來往,為何不跟她一樣,將愛藏在心中就好,L得知W愛著院長,

一時征服欲起,強逼W以身體做為以後不再破壞院長家庭為交換條件,強暴得逞。

W被侵犯過後,心生絕望,精神恍惚之下撥了電話給院長,說出了:我想懷院長的孩子這樣的話。

院長一聽,嚴厲斥責後掛了電話。

從此,W從世上消失。



我想,對院長懷著愛情的W,是以此為動力努力的活著的吧!對W而言,院長的存在對她的意義比誰都大,

可是在被掛了電話之後,她一定覺得,院長認為她是一個下賤,隨便的女人,架構起自己存在意義的地基

開始崩壞,對人的愛得不到回饋,甚至被自己所愛的人厭惡,這樣的打擊,實在難以承受,只好選擇結束自己的生命。



坦白說,第一位青年的想法,我也曾經有過,在我未信主之前,所以我對他的死十分同情。

我明瞭,人是難以離群索居的動物,必須靠與他人建立,維持關係來確定自己的存在。

其中愛人與被愛的關係更是塑造生命意義的基石,被愛等同被認同,被欣賞,被呵護;

而愛人一方面是對他人付出,同時在他人身上看見了自己的價值,當人類缺少了這兩種關係,

就不知道自己的存在有何意義。這時候我想到了電影[我是傳奇]裡,Will Smith對假人說話的那一幕

我在想,當我有一天失去了所有人的愛,只剩一人獨自活著,身為一個基督徒,我要怎麼找到生存的意義。

我們常掛在嘴邊:天父愛我們。但是誠實的檢視自己,是否真的深刻的體認到神愛著我們呢?

也常聽到:我們能愛,是因為神先愛了我們 這句話,

但是神的愛既看不見,也摸不著,我們不過憑著信,就可以說出神愛我這句話嗎?

是否我跟神的關係並不如我想的那樣緊密呢,我有點迷惘......




神愛世人

約翰福音3:16

「神愛世人,甚至將他的獨生子賜給他們,叫一切信他的,不致滅亡,反得永生。」



這是一段只要是基督徒,都再熟悉不過的經文。



神愛世人,給了所有罪人悔改的機會,再怎麼為非作歹,燒殺擄掠的人,只要悔改

信了耶穌,就能罪得赦免,因此得以進入天堂,獲得永生。



我們給了其他宗教所不能給的保證,這段話就是最好的確據,我相信對自認為罪惡深重的人

而言,這段經文帶來的安慰是極深的。



不過,我們常常犯了一個錯,就是自以為義,以為自己都沒有錯,怎麼能稱自己為罪人?



一旦認為自己做得很好,就是危險的開端,也是遠離神的開始。



按照聖經裡面的標準,只要心裡動了惡念,就等同犯罪,在神面前,我們哪一個人是無罪的呢?

罪的公價乃是死,我們卻有資格獲得永生,只因為我們選擇相信神。

但是請不要忘記,我們要有悔改的行動,悔改不是留個口惠給神,神是欺瞞不得的。

先從自己檢討起,我要改的壞習慣還很多,論斷人就是很嚴重的一個,時時刻刻都要提醒自己,

盡力做到合聖徒的體統吧!

2008年2月11日 星期一

開學

一開學 又不得閒了

我想可能又會像上學期一樣

很少聊msn 打網誌了

第一周的生化共筆這禮拜就要評完

放了一個年假 老師上過什麼都忘啦 XD

要開始念書了 加油吧


這次去日本 終於在最後一晚去了新宿的紀伊國屋書店

從小就想一探究竟的日本最大的連鎖書店 終於讓我一償宿願

不過能逛的時間只有20分鐘 囧

這就是跟團的宿命嗎

買了女作家 三浦綾子的冰點與續冰點 原文的

雖然看不懂= =  不過那時候哄騙自己回來有的是時間學日文

遲早會看得懂的

買的時候隱約記得家裡也有一本中譯本的冰點


回到家

翻了我們家的書櫃

果然有一本陳舊泛黃的冰點(民國72年出版)立在書架上

還是某學弟送的 20歲生日紀念 嘖嘖(有八卦XD)

昨天終於看完了

作者對人性的刻劃是如此貼切而真實

每一句劇中人物對話的背後 都各自隱藏著不為人知的心思意念

作者在這方面表達的工夫真是令我讚嘆

很久沒有看到一本這麼想讓我趕快看完的長篇小說了


一方面跟書中的人物產生深切的共鳴 一方面對自己的過去產生了許多反思

書中的情景似乎不再遙不可及 好像就發生在自己身旁 甚至自己身上

我想先就此打住 以後有時間 一定會好好整理一下看這本小說的心得


聽說日本的讀者覺得書中的陽子太不幸
央求三浦綾子女士寫一本續集 就是後來的 續冰點
我也在二手網路書店找到啦 應該這幾天就會寄來了
哈 期待中





2008年2月9日 星期六

回台北囉

因為討厭的學校後天就開學了...

一回學校 進入教務資訊系統 看看我的成績和名次

沒想到竟然跟上學期一樣 還是25名

心中有點小失落 難道一上的第四名只是曇花一現嗎...

分數最低的是音電欣賞 這告訴了我一個血淋淋的事實

你再翹課嘛 就算是不重要的課也不能翹

我這學期一定要貫徹零翹課方案

重科拿了高分 卻被輕鬆的科目拉下來 實在太囧了 Orz

新學期還有兩個新希望

跟學弟一起查以弗所書

還有每日聽康來昌牧師的清醒的心

佳音電台

這三件事

如果能貫徹一個學期

到時再來想想怎麼犒賞自己好了XD

2008年2月6日 星期三

瞬間即永恆



日本人認為櫻花很美

因為他總在開得最盛時開始凋零

許多傑出的日本作家 總是在創作達到巔峰時 自殺

例如芥川龍之介 三島由紀夫 川端康成 太宰治等

自殺的理由或許不盡相同 但是他們總迷信著

這樣悲劇性的 令人驚懾的死 具有一種美感

在他們生命光輝燦爛的時刻 唯有用死才能使時間靜止



仔細想一想 這其實是一種病態的美 真正的美其實是要用一生來完全

或許靈感已枯竭 身體開始衰老 但是仍有許多事情值得去做

儘管能做的 能寫的 不在像以前那樣驚人 但仍有可以滿足自己之處

回想跨年夜的煙火 燦爛炫目 那一刻彷彿靜止

但人潮散盡之後 空蕩蕩的街道 寂靜的夜空 仍可以感覺得到 曾經的輝煌燦爛 眾人驚呼尖叫

箇中滋味 是酸是甜 只有自己能體會



最近

我漸漸明白了

我要將對某人的印象 停留在最美的那一刻

每個人都有自己喜歡的部分 也有自己厭惡的地方

只要記得他曾經對你的好 你們共有的美好回憶

這樣就夠了

因為對人的不滿往往會在心中發酵 最後將整個建立好的形象腐敗

這種苦澀 還是不要嚐的好



當然 如果兩個人能互相體諒 接受對方擁有自己不能接受的不完全

(能做到,大概是因為愛的緣故吧)

就能夠保存對方的整體

達到心靈契合的地步

這樣的美

比起存留在回憶裡某人的美好形象

那種曾經的美

來得完全

令人不再感到有那麼一點空虛

這樣的美 更令我嚮往



2008年2月3日 星期日

今年的冬天

特別冷

聽說要冷到三月中旬

每天宅在家裡的日子 很空虛

連出個門運動都懶

平常抱怨日子怎麼那麼忙碌

現在反到懷念起忙碌的日子



今年寒假比往年特別

就是跟朋友去了一趟日本

一個我嚮往已久的國家

這次的日本行 體驗到了日本人自成一格的文化

整個社會架構都建立在這根深柢固的文化傳統上

和服,嚴謹含蓄的民族性,力求完美的工作態度,

妝點出一個令人敬佩的國家形象



我很欣賞日本零失誤零缺點的高要求

一發現商品有瑕疵 二話不說馬上有負責人出來道歉 負責 甚至下台

這次導遊提到的雪印假牛肉事件

自從爆發了假牛肉事件 全日本都開始抵制雪印 連飲料販賣機都不放雪印的商品

老闆出來向社會大眾下跪道歉

但是對雪印商品的不信任感早已悄悄根植在人們心中

至今已經數年 雪印仍然未東山再起



反觀台灣

不管是超商販賣的未來便當 量販店販賣原為贈品的Ritz餅乾 高甲醛的大陸製撲克牌

都不見有人出來道歉 負責

只會用一些好笑 沒有邏輯 不負責任的理由搪塞 掩飾

最常見的理由就是

大家都對這習以為常了 多我一個有差嗎

這是一個什麼樣的社會啊 竟然會產生這種價值觀

那是不是大家都做黑心食品 多我一個做有沒差

更別說噁心的黑心床墊又重出江湖

活在台灣

真得很沒安全感



當然比起大陸,我們是好多了,但是如果要向上提升,鄰近就有一個很好的範本供我們學習

希望未來台灣的領導人,眼界能開闊一點,跳脫政黨惡鬥的泥淖

真正能提升我們的生活品質

2008年2月2日 星期六

一時的感動

有點開始不敢相信自己的感覺了

最近回想了過去幾段釋出感情的經驗

總覺得每次遇到心儀的女生

想追求她的心是衝動的 強烈的

可是一旦互動慢慢減少

總會有一方先冷卻下來

於是這段可能的感情就無疾而終

我好像缺乏了那種

可以讓熱情繼續維持的能力

就算是長久的相處

少了情侶的承諾

一旦分開 那份熱情很快就消逝了

更別說建立在網路上的互動關係了

幾個月不聊

可能只剩下一個小灰人和一串失去意義的符碼

空蕩蕩得出現在msn的視窗裡

我想我是個很容易失去熱情的人吧

一方面學校的事很多 我也很少用msn聊天

久而久之 連開啟對話框的勇氣都沒了

可能真正的對象還沒出現

等到天時地利人和都對了

就能擁有一段真實的感情了

只是

不知道是何時

總覺得遙遙無期......