黑暗之光

繁星亮起 記憶浮動

黑暗之光 溫暖了我

志向

昨天晚上翻來覆去 難以成眠 想到了這件事情

昨天晚上是學校團契的聖誕晚會 身為小家長的我竟然沒出現

我不想為自己脫罪 沒去 是我的錯 尤其是像這樣的重要活動

周六 周日 我參加了教會的學青聖誕聚會和主日崇拜

下周我們有三科考試 明天晚上我要參加三總的報佳音

我信心軟弱 沒把握花了這麼少時間念書能考出自己能接受的成績

先說我的志向好了 我想成為一位能傳福音 待病人和氣 醫術精湛的醫師 這是我的人生首要目標

其次才是建立家庭

我的身分是軍費生  畢業按照成績選科 畢業下部隊兩年的單位也是照成績抽籤 從部隊回來能否直接回三總也跟成績有關

想當一個醫術好的醫生 跟訓練的環境息息相關 想要磨練技術 就要回三總

想要選到自己有興趣的科 成績也要好 人最怕就是做自己不喜歡的工作

以後能否出國 生等 專科 次專科 成績代表一切

坦白說 我對自己的期許很高 因為我是男生第二名入學

然而實際上 全系近一百人 我只能維持在二十幾名的成績

一二年級我花了很多時間閱讀自己喜歡的文學書籍 沒有像比我成績前面的人那樣用功

那時時常告訴自己 等到大三 壓力一來 大家各憑本事努力唸書 那時還考不好 就沒藉口可以說嘴了

上了大三 才發現課業的分量非自己小小的腦袋可以裝的下的 不得不承認自己資質不好

如同我msn的暱稱 醫學之路 唯有勤能補拙才走得下去

因為我頭腦笨拙 又想要有紮實的知識

這學期 我接了團契小家長的職務 老實說 我很失職 沒有盡到關心學弟妹的責任 帶領他們認識信仰

我對團契很多的學長姐和輔導感到虧欠 因為他們帶我是那麼的好 讓我藉著認識耶穌 成為一個新造的人

脫離了以前曾醉生夢死 滿心怨懟又自大 讓人討厭的我

讓我認真生活 待人和善 願意付出 相信信仰價值的人

如今 我卻為了課業而想放棄團契的服事

但是我可以大聲的說 我想要有好成績 不是為了榮耀自己 而是為了榮耀上帝

我不敢想像自己花這麼少時間在課業上 念得零零落落 將來到了臨床一問三不知

我能力有限 無法兼顧團契與課業 此時我不得不敬佩以前團契的主席們 他們的恩賜是我所沒有的

說實在的 我已經沒有甚麼娛樂了 買的文學作品沒時間看 甚少上網聊天 也很久沒拍照了

能做的 就只是努力上課 認真念書 靠打球 跑步抒發壓力

連讓異性認識自己的時間都沒有

只能在書桌前將共筆一本一本消化 承受記不住的失落感

只能藉著每天讀經禱告 才能當個稱職的學生 不被壓力打敗

高三時我得過憂鬱症 每天凌晨三點以後才能入睡

現在我通常都在床上躺一個小時才能入眠 跟以前比算不錯了

這也是我白天上課能做到不打瞌睡的極限了

我還能奢求甚麼

能順利畢業 當個好醫師 養活自己 過完此生 就可以了無遺憾去見上帝了

對不起 真的對不起國防團契 因為我能力不足 信心不足 是我的錯

你們能接受我以後有空才能出現在團契嗎?

好想去旅行

期待出去玩

最想去牛奶喝不完 風景超美的紐西蘭啦~

期末考前的心情 真是悶到極點了

我要去旅行!!!

沉澱

希望自己在球場上能傳出好球 而不是狀況不好時還勉強出手

培養自己對助攻的渴望

得分

從小到大的分數爭奪戰 還玩不膩嗎

一個好的傳球 比自己得分更能振奮人心

看著球場的霞光穿透雲層

原本球感不佳的浮躁情緒沉澱了下來

暗自許下心願

下次踏上球場

我要能多傳出幾次助攻

而不是想著怎樣得分

看我的吧!

the truth is

去團契是對的

雖然上了兩堂分子醫學頭昏腦脹

吃完晚餐昏昏欲睡

心裡的小惡魔對我說

去圖書館休息一下 然後唸書 不要去團契了 你都這麼累啦 期末考也快到了

但是想到今天有邀室友和學弟去 自己不去怎麼行

還是拖著沉重的步伐搭上往七樓的電梯

事實是

結束後回到寢室已經快九點了 洗個澡 休息到十點半

睡前專心看完了一本共筆 效率比平常高 現在還有時間可以打網誌



今天世冠牧師所分享的 是基督徒耳熟能詳的 哥林多前書十三章(愛是恆久忍耐又有恩慈........)

其中一句話頗得我心

生命的成熟來自於領略多少真實的愛

成熟的人懂得如何愛人 體諒人 付出而不求回報 且心裡充滿喜樂

13:11我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。

希望基督徒們都能以從神而來的愛來愛人 雖然這不簡單 卻是我們一生的功課

生活小記

 

期中考過後 一直提不起勁來唸書

今天考完第三次人解考試

算是敲響了期末考的警鐘 我這不盡本分的學生啊 該是背起書包 開始每日窩圖書館的生活了

還是照著上半學期的模式來吧 雖然有點遲了 不過現在努力 也還不晚啊



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是為了提醒我 別忘了屬算神所賜下的恩典

學會感恩 是讓自己快樂的秘訣



感謝神今天藉著這個考試 讓我學習放下得失心 給自己考差的機會 這樣心裡會輕鬆許多

也要謝謝阿tree的開導與關心

上禮拜去信友堂拿的聖誕專刊

內容也給了我不少安慰

不管處在任何景況

都不要忘了神的愛與同在



然而，敬虔加上知足的心便是大利了；因為我們沒有帶甚麼到世上來，也不能帶甚麼去。
只要有衣有食，就當知足。(提摩太前書六章6~8)

痛哭的人

最近常常想起你 今晚夜讀時聽了這首歌 感觸特別深



＃   今夜的寒風將我心撕碎  倉皇的腳步我不醉不歸

     朦朧的細雨有朦朧的美  酒再來一杯



 +   愛上你從來就不曾後悔  離開你是否是宿命的罪

     刺鼻的酒味我渾身欲裂  嘶啞著我的眼淚



 +   我怎麼哭得如此狼狽  是否我對你還有些依戀

     已到了盡頭  無法再回頭  我不是全都想過



 +   我怎麼哭得如此狼狽  是否我還期待你的出現

     無法再相信  相信我自己  膚淺而荒誕的我  痛哭的人

記錄一下最近的生活

禮拜一晚上 給自己一次機會回到團契

正好碰到范長老來帶查經的日子

原本想看看就走的我 正好坐在正中間的位置

想走 對不起大家

另一方面 提摩太前書二章的訊息何等嘉美 讓我盪到谷底的心又重新得力

最後的小家時間 還是提早走了

念書的負擔一直在我心中

禱告過後 念書比之前進入狀況了 對神流失的信心 又找回了一分



時常遺忘 聖經裡許多帶應許的誡命 上帝的豐富與慈愛

而把祂當做管教人 任憑人 不願插手 沉默的嚴父

追求公義的我 為許多勞苦終生而不得享福的人感到不平 卻又無奈於神的任憑

神的旨意奧妙 何其難測 何必這樣苦惱自己

初看遠藤周作的沉默 真是令人沮喪 信主 承認自己是罪人 非但沒換來在世上一絲好處 堅強的淪落到刑求而死  差勁的叛教而掩面度日

虔誠的基督徒或許會認為殉道是至高的榮耀 在天上必得獎賞 我卻只感受到悲苦與無奈 有誰知道天上的福分與喜樂究竟是何光景?

若不是聖經裡帶應許的誡命 我們有何動力奉獻自己 為榮耀神而活

如果要繼續做個基督徒 就得相信上帝 天天禱告 努力追求成聖

人非有信 就不能得上帝的喜悅

何況 想想自己過去未信主時的光景

就知道神的恩典在哪 怎麼敢離棄真道呢



對的人還沒出現 願神照祂的旨意成全!